Blague !!!

Bon aller on balance tous nos blague ;D

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.


perso j'adore l'humour noir =D

trop bon moi aussi^^ mais pour les blagues j'en ai pas vraiment on peut mettre des ptites énigmes aussi?^^

AHHH un amateur d'humour noir, génial

la blague est trop forte, je l'avais déjà entendue :p



Pourquoi la petite fille elle tombe de la balançoire?
- Parce qu'elle a pas de bras...



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- maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons.




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Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

- maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons.

je l'adoooore mais j'la touve mieux avec le chocolat^^

Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque ainsi rédigée :

Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans un grand verre de vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3 - Il y a 10 commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C. & Co".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.

12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,

L'archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

Un gars va consulter son medecin :
-Je suis tres ennuyé , docteur , mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une vilaine maladie
-Qu il vienne me voir.
-C est que ,poursuit le malheureux , il l a refilé a la bonne.
-Oh oh
- Et la bonne me la transmise .
-Mais ce n est pas tout, docteur ! forcément ,moi, au courant de rien , j ai du la refiler a ma femme
-N...de D... ! hurle alors le, medecin , alors , a cause de ce petit con , nous voila tous contaminés

Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons-moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant ?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père :
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston ! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.

je m en souviens elle est super^^

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

Haha :p je la connaissais aussi, elle est géniale ^^

celle la aussi est pas mal, mais je la raconte plus longuement, je rajoute du suspence ^^

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit :
- ' La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
--> Continuer a tirer
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Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- Si si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
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Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, Le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.
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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon Le facteur l'emmenait à la poste.
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Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

mdr elles sont super

j en ai quelques une pas terribles mais c est deja sa ^^

Saviez vous que les girafes sa n existe pas ?
C est un coup monté

Qu'es ce qu'un grain de riz dans un lavabo ?
Un somalien qui a vomis toute la nuit

Qu'es ce qui court plus vite qu'un léopard ?
Un somalien qui a vu un gateau

Quelle est la région la plus peuplée de Somalie ?
Sa dépend du sens du vent

Connaissez vous les règles du cache-cache somalien ?
Pas plus de 10 derriere un arbre

Hehe j'en ai plein aussi des blagues comme ça :p

Qui a gagné le match Somalie-Ethiopie?
-Ils ont pas pu jouer... trop de vent


Comment faire rentrer 20 Somaliens dans une 2chevaux?
-Il suffit de mettre un grain de riz sur la banquette arrière


Que dit on à un somalien quand il rentre chez quelqu’un ?
-Quel bon vent t’améne.

Juste pour toi Thorkill ^^

Trouvé sur http://danstonchat.com/latest.html

Citation :

Joshua: Putain les gars, mon con de voisin vient d'installer des panneaux photovoltaïques...
Eric: Quoi??? En plus tu oses l'insulter? Mais c'est toi l'abruti! Les panneaux solaires permettent de faire des économies d'énergie, de réduire sa facture d'électricité et ainsi de ne pas utiliser les centrales nucléaires! De plus, cela préserve la planète et franchement ça fait pas trop moche sur un toit! On verra qui rira dans quelques années avec EDF. Au lieu de critiquer tu ferais mieux de prendre exemple, tout le monde devrait faire comme ton voisin; certes c'est cher à l'achat mais rapidement rentable!!!
Joshua: J'habite en Bretagne -_-
Eric: Ah...

trop fort

Dommage qu tu puisse pas tu puissse pas nous raconter ta celebre blague nieder lol.

En effet c'est pas possible par écrit ...

Michael: Tu es d'accord que ça ne sert à rien pour un mec qui n'a pas de pieds de mettre des chaussures?
Eloïse: c'est logique
Michael: Alors pourquoi tu portes un soutif?

Hehe :p déjà vue aussi ^^

Bon cette blague est mieux racontée en vrai mais bon ^^



C'est Hitler qui est dans un camp de concentration. Etant donné son humeur joyeuse, il décide de faire un cadeau aux détenus.
Il arrive donc dans la grand cellule et dit "J'ai un cadeau pour vous aujourd'hui. J'ai décidé que la moitié d'entre-vous allait pouvoir sortir!"
Là tous les Juifs se réjouissent et commencent à s'emballer.. Ils se précipitent vers la sortir et là Hitler s'écrie
"NEIN NEIN NEIN la moitié (faisant le signe d'une scie au niveau de son bassin)"

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Un milliardaire belge décide d'organiser une énorme fête pour ses 50 ans dans son jardin avec piscine et il invite tout le quartier à y participer.
Ahmed, le seul arabe du quartier, est invité aussi. C'est vraiment une méga fête avec champagne, danseuses de table, et tout le tralala.....

A un moment le milliardaire crie : "J'offre 1 million d'euro au premier qui ose affronter l'alligator que j'ai ramené du Nil qui nage en ce moment dans la piscine !"
Sa phrase même pas terminée et Ahmed est déjà en train de bagarrer ferme avec l'alligator dans la piscine. C'est une lutte à mort.

Après un combat sanglant de plusieurs minutes Ahmed arrive à étrangler la bête.

Trempé et amoché de partout Ahmed sort de la piscine et se dirige droit vers le milliardaire qui tout étonné lui dit : "Ahmed, une promesse est une promesse, tu recevras ce million d'euro de moi !"

Ahmed répond : "Dégage avec ton million, n'en veux pas de ton million !"
Le milliardaire : "Euh....2 millions alors ?"
Ahmed : "Non plus !!!"
Le milliardaire : "Ben quoi ? Tu veux ma Porsche alors ? Tiens voici les clés !"
Ahmed : "M'en fous de ta Porsche !"
Le milliardaire : "Ma Rolex en or ?"
Ahmed : "Non !!!"
Le milliardaire : "Mais quoi ? Qu'es-ce que tu veux alors ?!?"
Ahmed : "LE NOM DE L'ENCULE QUI M'A POUSSE DANS LA PISCINE !!!"

Humour noir <3

Imagine je suis juif...














JE RIGOLE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Petite question?

Es-ce que en Belgique vous avez des blagues sur les français?
Vu que nous nous en avons sur les belges ^^'

Je pense pas!

Ils doivent se venger sur d'autres!